Na minha rua muita gente vai passear os cães e vejo-os sempre com os saquinhos para apanharem o cocó. Isto, para mim, é a coisa mais baixa que existe na vida do ser humano. Andar atrás dum cão com uma pázinha. À espera que ele faça para poder ir meter o cocó no saquinho.

    Se os extraterrestres estiverem a ver isto por um telescópio, vão pensar que os cães são os líderes do planeta. Se vissem dois seres com vida, um a fazer cocó e o outro a apanhar o cocó com um saquinho, quem é que iriam pensar que mandava em quem?

    Se foi a isto que chegámos ao fim de cinquenta mil anos de civilização, mais vale desistirmos. Estou a falar a sério. Vamos acabar com isto. Não vale a pena. Vamos assumir que a raça humana foi uma ideia que não resultou. A principio parecia boa e continuou a funcionar durante muito tempo, mas depois foi por água abaixo. Fomos à lua mas, não sei explicar porquê, continuamos a acartar saquinhos com caca de cão. A certa altura, passámo-nos. Vamos dar isto aos insetos ou a quem estiver a seguir a nós na linha de sucessão.

Nunca hei-de perceber por que é que cozinham na televisão.

Não se sente o cheiro.

Não se pode comer.

Não se pode provar.

No fim do programa põem o prato à frente da câmara. «Pronto, aqui está. Não podem comer. Obrigado pela vossa companhia. Adeus.»

 Não sou grande investidor.

    Aliás, perdi dinheiro em quase todos os investimentos que fiz. Houve vezes em que perdi tudo o que investi.

    As pessoas estão sempre a dizer-me que devia pôr o meu dinheiro a trabalhar para mim. Bem, mas a partir de agora, decidi que vou ser eu a trabalhar e vou deixar o meu dinheiro em repouso. Sabe-se lá o que o nosso dinheiro já passou antes de chegar à nossa mão? Talvez tenha estado a trabalhar. Talvez esteja cansado. Talvez tenha sido por isso que saiu de onde estava. Se eu for bonzinho para ele, talvez ele fique comigo.

 É difícil fazer uma boa ação. Vamos considerar alguns profissionais dos gestos bonitos: os Homens Morcego, os Super-Homens, as Mulheres Maravilha, os Homens Aranha. Usam todos disfarces, máscaras a tapar a cara e identidades secretas. Não querem que as pessoas saibam quem eles são. É que fazem coisas muito graves. «Super-Homem, obrigado por me teres salvo a vida, mas era preciso entrares pela parede? A casa é alugada e tive de pagar uma caução do caraças... E agora o que é que faço?»

 É assim que gosto da minha casa. Mas não gosto de limpar. Limpo, bom. Limpar, mau. O verbo torna tudo diferente. Por isso, tive de arranjar uma empregada. 

A Svetlana a mandriar

 Já vivo nesta casa há muitos anos e, sempre que a pinto, fico desanimado. Olho em volta e penso: «Bom, agora ficou mais pequena.» Bem sei que é só a espessura da tinta, mas de qualquer forma reparo nisso. De cada vez que a pinto, ela encolhe, encolhe e encolhe. Até deixo de saber onde estão as tomadas nas paredes.

Estou a ficar um bocado farto de fingir que fico muito excitado sempre que alguém faz anos. A sério, o que é que isso tem de especial? Quantas vezes temos de festejar o facto de uma pessoa ter nascido? Todos os anos, todas as pessoas? Afinal, a única coisa que fizemos foi passar doze meses sem morrer. Isso tem alguma coisa de especial?

 - Os mosquitos são os animais mais mortíferos do mundo. Nenhum outro animal mata mais do que este bicho, devido ás doenças que transmitem!

  - Uma das frases mais famosas de sempre do cinema nunca foi dita, costumam dizer: "Play it again, Sam!", do filme Casablanca, mas a verdadeira frase é: "Play it, Sam. Play 'As Time Goes By.'" 

 - O local com o maior nome do mundo é na Nova Zelândia, chama-se "Taumata­whakatangihanga­koauauotamateaaturipukakapikimaunga­horo­nuku­pokai­whenua­ki­tana­tahu". Os locais chamam-lhe Taumata Hill para simplificar.

 O melhor brinquedo que podia ter em criança era quando alguém comprava um frigorífico novo e me dava aquela enorme caixa de cartão para eu brincar.

    Porque, para uma criança, é o mais próximo que se pode ter de um apartamento. Podemos entrar de joelhos la para dentro e declarar: «A partir de agora, vou viver aqui.» Podemos fazer um buraco para servir de janela e pôr a cabeça de fora.

    «Mãe, Pai, quando quiserem podem vir visitar-me. Moramos tão perto. Estou no jardim da frente. É o edifício Ariston, apartamento nº1 .»

 

 Hoje aqui na escola, encontrei um rapazinho do 5º ano a chorar copiosamente... 

Nerd: -"Que se passa Gervásio?" (Gervásio não é mesmo o nome dele, é só para preservar a identidade do cachopo e não levar com um processo no lombo...)

Gervásio: - "Só tenho 5% de bateria e não tenho carregador!"

Nerd: - "... anda tomar um cházinho que isso passa..."